Relatiehoppen

Je kent ze wel, die mannen of vrouwen die van de ene relatie in de andere rollen, alsof het niks is. Is de relatie net uit, een week later is er alweer een ander. Een maand later wonen ze alweer samen.

Alsof de ex-relatie die jaren heeft geduurd geen moer voorstelde. Ze vervangen gewoonweg de ene partner voor de andere en gaan door waar ze waren gebleven…….

Mocht er even niemand voorhanden zijn, dan wordt er naarstig op zoek gegaan naar een nieuwe partner. Dit gebeurt ook wel via datingsites. Vooral mannen hebben nogal snel de neiging zich direct weer te storten in een andere relatie. Natuurlijk is aandacht en bevestiging leuk en het verzacht zeker de pijn van een verbroken relatie, maar is dit wel de manier?

Is het verstandig om jezelf kwetsbaar op te stellen op zo’n site? Er hoeft maar een Russin of Thaise een lekkere foto te sturen en te zeggen: my english is a bit very bad, but i like very much how you look. Op zo’n moment is de behoefte aan aandacht zo groot, dat alles wordt gelooft. Maar goed, een nieuwe relatie kan natuurlijk ook gezocht worden op het werk of in de kroeg. Dat heeft zo zijn voordelen. Alles is live en er kan direct een vervolgdate worden gemaakt.

Wat bezielt deze mensen? Waarom is het voor hen zo nodig om constant een relatie met iemand aan te gaan? Is het zo vreselijk moeilijk om alleen te zijn? Is het zo verschrikkelijk om single te zijn? Is dit de enige manier waarop je met jezelf in het reine kan komen? Of zijn ze constant op zoek naar iemand die voor hun kan zorgen? Niet alleen fysiek, maar ook emotioneel? Kunnen ze het leven gewoonweg niet aan zonder partner?

Op internet kon ik er bijna niets over vinden, dus wie ’t weet mag ’t zeggen.

Lees ook:Flirten: hoe ver ga jij?
Lees ook:De meesten zoeken binnen een jaar na scheiding een nieuwe schouder!
Lees ook:Extreme jaloezie
Lees ook:Opposites Attract?
Lees ook:Werk altijd aan de relatie met jezelf, ook en vooral als je een lief hebt!

facebook share facebook share

22 Reacties // Reageer

22 thoughts on “Relatiehoppen

  1. louise

    Mijn ex is een relatie-shopper, althans zo zie ik het nu. Ze bleef eerst 7 jaar bij een man terwijl ze wist dat ze lesbisch was. Toen was ze bijna direct aansluitend 6 jaar met een vrouw. Daarna heeft ze steeds aansluitend een stuk of vier korte relaties (3 a 4 maanden gehad) en toen met mij 9 maanden. Het was inmiddels zo’n anderhalf jaar uit met haar ex (die van zes jaar) maar daar bleef ze emotioneel aan hangen ondanks dat ze dus steeds nieuwe relaties inging. Bij ons werd dat ook een probleem. Gewoon vrienden met je ex is prima, maar zij sprak haar minimaal 2x per week en ze waren zo ongeveer buren (eerst uit elkaar gaan en dan in zelfde flat gaan wonen…) en ze had het echt zo vaak over haar, en over vroeger, en ook bijvoorbeeld wat die ex van onze relatie vond en zo. Ik werd er gek van. Ze beloofde steeds dat ze het echt emotioneel zou gaan afronden maar deed ze niet. Uiteindelijk ontkende ze het probleem, gaf mij de schuld dat ik moeilijk deed, heeft tijdens onze goedmaakpogingen een nieuwe vrouw gezocht en gevonden op het net en dumpte mij definitief na twee dates met haar. Ik was echt kapot ervan; er zaten 3 dagen tussen dat ze met mij in bed lag en met de volgende… Nu is ze vijf maanden met die vrouw. Ik ben er nog steeds niet overheen en denk nog dagelijks aan haar en houd nog heel veel van haar en ik baal ervan dat ze niet gewoon een keer wat afstand van die ex heeft kunnen nemen en inplaats daarvan steeds een andere partner zoekt. Terwijl we echt intens verliefd waren en grote plannen hadden. Ik vind haar gedrag zeer bizar. Ze is in al die jaren volgens mij amper een week alleen geweest; zo blijft ze toch alles meenemen naar de volgende? Wat zou er huidige relatie nou voor kans hebben op deze basis?

      /   Reply  / 
  2. Tonnie

    Louise, zo te horen zal het voor je ex heel moeilijk zijn om een blijvende relatie aan te gaan. Haar problemen liggen dieper dan alleen maar relatieproblemen. Zij zal eerst met haarzelf in het reine moeten komen. Het is en blijft haar probleem.

      /   Reply  / 
  3. louise

    Hoi Tonnie, dat in het reine komen met jezelf ben ik nu heel erg mee bezig sinds het uit is. nu vijf maanden. Allereerst heel veel verwerken maar tegelijk confronteert dit me heel erg met mezelf en heb nu behoorlijk zwaar wel. Gelukkig wel goede vrienden en familie die me steunen en zoek ook heel gericht hulp voor ‘mijn issues’ om het zomaar te zeggen. Ik hol dus niet gelijk naar de volgende en dat zou dan even volgens de meeste mensen geloof ik wel goed zijn, maar zij is toch echt wel een stuk gelukkiger nu voor zover ik heb meegekregen is die nieuwe partner echt helemaal wat ze zocht. Dan gaat het veel meer om dingen als: zelfde soort karakter, hobby’s, dichtbij wonen, goede woning, goede baan en zo. Mijn ex heeft me zo vaak gezegd dat ze zo van me hield en me nooit meer kwijt wou, maar uiteindelijk zei ze gewoon; ik moet een stabieler iemand hebben (ik had wel last van onzekrheid af en toe en nog niet echt een vaste baan en klein inkomen) omdat zij zichzelf niet als stabiel ziet. En sommige mensen zeggen ook; je moet wel zo snel mogelijk door en soms denk ik dan; misschien is het ook wel de beste manier? Ik bedoel, ik ben nu allesbehalve gezond en geod functionerend, zit echt wel in een dal en zei is helemaal toppie en blij, dan moet ze toch ook iets goed doen. Haar formule is: ik weet wat ik wil en nodig heb en ik zoek door tot ik het heb. Het is misschien mijn romantiek of juist pragmatiek die meer zegt; je moet het toch maken samen, er is denk ik geen perfectje pakketje ergens voor me of zo. En het gaat toch ook nog om liefde? Maar dat lijkt bij veel mensen tegenwoordig toch niet echt het uitgangspunt; dus heel erg uitgaan van ‘dit wil ik’ en als dan niet voldoet naar de volgende. Is dit nou gewoon het leven of is het een makkelijke consumptie-houding? Dat vind ik een beetje moeilijk.

      /   Reply  / 
  4. Tonnie

    Beste Louise, zo te horen heb je er goed over nagedacht. En ik ben uiteraard geen professional, maar spreek wel uit ervaring dat uitgaan van ‘dit wil ik’ en het voldoet uiteindelijk niet en dan op zoek naar de volgende alsof je aan het shoppen bent, meestal niet werkt. Misschien even ja. Maar uiteindelijk ben je je hele leven aan het relatieshoppen en kun je nergens voldoening uithalen. Je klinkt verder als een wijs iemand dus het is zonde als je door dit voorval niet gezond bent en niet goed functioneert. Het klinkt misschien cliché, maar het leven verloopt niet altijd vlekkeloos of zoals wij het zouden willen. Het is een uitdaging om daar overheen te stappen en er sterker uit te komen. Er zullen vast nog meer problemen, onzekerheden en verdrietige vervelende dingen je pad kruisen. Zorg er voor dat deze ervaring je sterker maakt. Zie het ook als levenservaring. Probeer haar los te laten, dat heeft zij bij jou ook gedaan. Sterkte.

      /   Reply  / 
  5. louise

    “Gelukkig is de mens die niet achter het geluk aanzit als achter een vlinder, maar dankbaar is voor alles wat hem gegeven werd!”

    Phil Bosmans

    “Geluk is niet het doel, maar het middel om te leven.”
    Paul Claudel Frans dichter (1868-1955)

      /   Reply  / 
  6. heraux

    Wehkamp.nl – dan maar koopverslaafd..

    Relatie verslaafd lijkt me een levende HELL

      /   Reply  / 
  7. louise

    voor zover ik begrijp ben ik degene die blijkbaar ‘relatie-verslaafd’ was, tenminste als ik de betekenis daarvan opzoek. Blijkbaar omdat ik erg betrokken was bij mijn partner en me zeer inzette in de relatie. Ik baal ervan steeds meer het gevoel te krijgen dat er iets ongelofelijk mis is met je als je ontzettend van iemand houdt, een ander probeert te helpen en steunen en als die persoon je dan dumpt gewoon erg liefdesverdriet hebt. Mensen zoals ik moeten blijkbaar ‘behandeld’ worden voor teveel passie en overgave. Ik weet best dat ik hier en daar mijn grensen over ben gegaan als het gaat om de relatie te redden (als je een tijdje weer alleen bent dan realiseer je ook je eigen valkuilen), maar toch ben ik liever iemand die echt het uiterste inzet dan dat ik direct zeg; nou ja, het werkt niet, of zoals mijn ex er aan toevoegde: “ik ben nu eenmaal een verwend nest” Nou het getuigt van zelfkennis en ik ben bang dat er een hoop zoals zij rondlopen. Mensen zijn zo gericht op alleen maar ontvangen en behoeftebevrediging en het moet allemaal makkelijk, nu en perfect. Ja, als dat de instelling en inzet is, dan is het ook makkelijk loslaten; ‘ik neem wel een nieuwe.’ Ik weet ook wel dat ik haar los moet laten, maar het zit diep en het kost tijd; ook voor dat soort processen is er weinig respect. Dat moet ook allemaal snel. Ik heb de tijd nodig die ik nodig heb, ook om mezelf of een partner niet te belasten met een vrachtlading aan onverwerkte zaken in een nieuwe relatie. Ik denk dat dergelijke bewustwording en groei uiteindelijk een fundamentelere vorm is van ‘doorgaan’ en ‘loslaten’, dan snel alles willen vergeten en op zoek gaan naar een ander. Alles wat je te makkelijk de deur uittrapt komt toch weer via de achterdeur binnen. En vluchten in andere verslavingen lijkt me al helemaal geen optie. (ik moet ook beetje gaan letten op de drankinname:-)Nou ja, ik moet er gewoon doorheen; ik hoop er inderdaad sterker uit te komen.

      /   Reply  / 
  8. heraux

    Ik ben gekreukeld op dat gebied vermoed ik – ik kan niets starten – dat heeft met ervaringen op een ander niveau te maken – wellicht kan iemand die dumpt het ook niet actief houden of onderhouden – het vasthouden betekend emotioneel open kunnen zijn – soms lukt dat niet meer en zoeken ze de verliefdheid op – de rush.. die verdovend werkt (niet eens sex) – maar dat opstart-spel. En die rush kan verslavend zijn..

    Even mijn koude-grond psychologie

      /   Reply  / 
  9. louise

    ben dan tenminste niet de enig die enigszins gekreukeld is :-)
    ja, ‘een rush’, dat dacht ik wel te zien bij haar. Haar gedrag en blik in de ogen was bij ons laatste contact en ons laatste gesprek (dat alleen plaatsvond omdat ik langskwam want ze had gewoon een sms gestuurd om het uit te maken) wel bijna manisch te noemen. Ze voelde totaal geen verantwoordelijkheid om met aandacht ook iets af te sluiten en was zeer bot en ongevoelig en deed eigenlijk een beetje raar. Zat uit te sloven over haar de sjans die ze had op een feest bij haar ex en hoe goed ze in bed was en dat haar nieuwe vriendin die avond langs zou komen en ze al zat voor te genieten van de sex die ze zouden gaan hebben. Nou ja, ik vond het nodeloos beneden alle peil en herkende haar bijna niet terug, wel uit verhalen hoe ze vroeger was geweest. Bij mij was ze ook aanvankelijk wel een stuk rustiger geworden, maar toen haar onrust terug kwam, zag ze in mij de oorzaak. Maar of het alleen om die rush gaat weet ik niet. Ze vertelt immers elke partner na een week dat ze van haar houdt en altijd bij ze wil blijven; het gaat dus ook heel erg om de ‘belofte’ of ‘het sprookje’ dat ze koppelt aan die rush; een irrationele ‘zekerheid’ ook; ze had twee dates met die vrouw gehad en zei: “zij past veel beter bij mij” en “jij krijgt ook nog wel wat ik nu heb” Dat vind ik echt wel zo hard van stapel lopen en beetje pochen op je nieuwe geluk en dan een ander zielig vinden; het is bijna de goden verzoeken, zeggen ze dan….Kwetsend voor mij, dat is hard en verdrietig, maar omdat ik om haar geef vind ik het ook heel vervelend haar zo te zien; zo’n gevoel van; ok, we hebben problemen en misschien moeten we ook wel een punt achter zetten, maar zo..? Doe even rustig en normaal en heb een beetje respect voor de persoon waar je tijdenlang tegen hebt gezegd dat je zo van haar houdt. Los van heel pijnlijk vond ik het ook echt ‘gek’.

      /   Reply  / 
  10. heraux

    Het zoemt even door mijn gedachten..Dat manisch-depressief.. of iets anders manisch-iets. Rush-hunting om het high te houden, wetende dat het allemaal op vol gas moet anders slaat de motor af..

    Heel even mijn ijspegel-psy

      /   Reply  / 
  11. louise

    ja, zoiets ja; beetje alles of niks denken. heel zwart-wit ook. merkte ik ook in onze problemen; bijna niet kunnen nuanceren en in het geheel niet flexibel, wat ze dan ook wel weer van zichzelf toegaf. Om het kleinste obstakel werd alles ‘onmogelijk’ en alles ‘overkwam haar’ Ze vond het heel moeilijk om haar eigen lot ook enigszins in handen te nemen; ze gelooft ook heilig in astrologie. Ik ben veel meer van zoeken naar oplossingen en onderhandeling en zo; verklaart waarschijnlijk waarom ik op een gegeven moment alleen de kar aan het trekken was. Dat ze ook letterlijk kon zeggen: hoe moet het dan? Want er zijn problemen en ik hoop wel dat het goedkomt. Voor mij was het probleem juist die houding; dat altijd met je handen omhoog gaan zitten en de ander moet het doen…
    Ik voel me altijd snel verantwoordelijk en wil misschien dan ook wel graag de sterke en wijze zijn; daar moet ik wel in leren inbinden en ook dingen bij een ander ‘laten’, maar als je met zo iemand bent ga je heel makkelijk over die grens heen. Het is ook heel ego-strelend als iemand je overlaat met liefde als je haar sterke schouder bent. Maar ja, als je dat even niet kan zijn of ze heeft iemand anders, dan heeft ze je niet meer nodig en dan houdt ze niet meer van je. Maar dat is toch echt geen liefde. Dat is afhankelijkheid.
    Ik ben er zo mee bezig omdat ik niet in een patroon wil geraken waarin ik misschien dat soort mensen aantrek, waarvoor ik altijd een of andere held moet zijn of zo. Je ziet ook vaak in ads: “ik zoek stabiel’ iemand. Dat vind ik dan al verdacht bij wijze van :-) Niet dat je een volstrekt labiel iemand wilt, maar toch; het zegt iets over jezelf. Toen ik haar een week kende raakte ze werkeloos en daar had ze het behoorlijk moeilijk mee natuurlijk, voelde zich onzeker en zo, maar ik heb haar gewoon geholpen en gesteund; nooit gedacht, o jee, die is onzeker en dus labiel en hoef ik haar niet of zo. Toen ik onzeker werd later, door problemen met werk en geld en beetje veel tobben daarover was dat wel direct haar conclusie… Ik denk dus dat haar ‘labiliteit’ heel diep zit en ze dat wil compenseren met een ‘perfecte partner’.

      /   Reply  / 
  12. heraux

    ik zou zeggen
    trek die kar richting
    huisarts voor een
    bloedonderzoekje
    en evt. psy

    want dit klinkt niet
    echt productief..

      /   Reply  / 
  13. louise

    pardon, bedoel je mij?

    is dit een forum? ja toch?

    wat bedoel je met niet productief?
    wat moet er precies geproduceerd worden?

      /   Reply  / 
  14. heraux

    hahaha.. ik bedoel.. diegene die niet de kar trekt.. want dat is niet productief..

    En productief is een standpunt, een staat of status, een mening, of gewoon een activiteit.

    Dat het iets opleverd.. eindresultaat, effect, opbrengst, verandering, inzicht, uitzicht, zeezicht.. wat je wilt..

    Jullie beiden worden er beter van hoop ik

    De een rustiger en de andere berust.

      /   Reply  / 
  15. louise

    ja maar wat valt er te trekken aan haar als het uit is en ze alweer in haar nieuwe sprookje is. Ja, een eindresultaat, een stap verder, ik snap wel dat je dat bedoelt, maar mijn vraag was toch wat meer bedoeld als een verzet tegen direct-resultaat-denken. Het hele principe van een forum is dat mensen daar komen om gedachten uit te wisselen en een boeiende communicatie is niet per se enkel waardevol door een bepaald resultaat of een bepaalde conclusie. de vraag van dit onderwerp was namelijk: wat bezielt deze mensen?; precies iets dat ik mij ook afvroeg. En wat ik aan het doen ben is daar een beetje vrij mijn gedachten over laten gaan ahv een eigen ervaring met ‘zo iemand’. Als je dat soort dingen niet productief vindt, wat doe je dan op een forum? Ik kreeg de indruk dat het je wel boeide. We hoeven niet per se de hele dag maar te produceren en consumeren; we mogen ook hopelijk nog weleens stilstaan bij iets en daar over nadenken. Het hoeft ook niet eindeloos te duren natuurlijk, maar nogmaals, waarom dan al die forums op het net? Om bijdehante opmerkingen en wijsheden achter te laten en de essentie van het forum te verwaarlozen? je wilt er over praten, of niet. simpel
    als je het allemaal weet, zou ik zeggen, schrijf een boek en dan kunnen wij alle antwoorden gelukkig daarin teruglezen…Maar als het nog aan was geweest had je groot gelijk gehad… vind ik, ik heb het namelijk zelf voorgesteld destijds… maar dat wilde ze niet (naar een therapeut bedoel ik) Dus ik bleef therapeutje spelen totdat ik het niet meer kon…. mijn les is in elk geval dat ik daar in het gevolg heel erg duidelijk mijn grensen aan ga geven. Haar les? Volgens mij niet geleerd…ach ja, het geluk is met de dommen.. :-) of het schijn-geluk… Ik mag wel moeilijk hebben nu maar ik ben wel aan het groeien en verwerken en blij dat ik me niet verlaagd heb tot botte wraakacties. Ik steek de energie soms meer in overdenken dan anderen maar uiteindelijk heb ik ook veel over mezelf geleerd en kom ik er wijzer en rustiger uit (ipv in eeuwige teruglerende onrust te leven)

      /   Reply  / 
  16. heraux

    Wat haar bezield ; De spelende mens – het spel, regels verkennen. Wat bezield iemand die ontzield is – die de bezieling van een relatie, van liefde en vertrouwen niet kan vatten?

    Wat is vertrouwen?
    De controle opgeven
    en zich overgeven..
    aan
    mogelijke problemen
    invloeden
    grillen van de ander?

      /   Reply  / 
  17. Louis

    Bezielt, Hero. Met een t. Leer eerst even spellen, dan nemen mensen je pas serieus.

      /   Reply  / 
  18. louise

    hahaha, ja Louis, spelfouten zijn irritant soms, maar het is toch wel mooi gezegd van heraux (o)

      /   Reply  / 
  19. heraux

    Sorry Louis, maar ik drink meestal koffie..
    en dan vergeet ik de Thee meestal.

    Gramma – used to say, what’s that all about Semantics ?

      /   Reply  / 
  20. louise

    afschuwelijk liedje, blèè, enge man ook, die van queen

      /   Reply  / 
  21. heraux

    hehehe – jammer.. helaas.. no-money-back-warrenty

      /   Reply  / 
  22. Pingback: Eten, Bidden, Beminnen | Relatie

  23. Pingback: Verliefdheid maakt echt blind: Estelle heeft niks gezien | Relatie

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Verplichte velden zijn gemarkeerd met *

Naam

Website

Het kan vijf minuten duren voordat nieuwe reacties zichtbaar zijn.

De volgende HTML tags en attributen zijn toegestaan: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>